Verzorgingsgebied
Vandaag kreeg ik een brief. Van de kabelboer. De kabelfrequenties van
de televisiezenders veranderen.
Welk woord ontbreekt er aan de vorige zin? Juist, het woord weer. Dus: de kabelfrequenties veranderen wéér. Wederom. Andermaal. Opnieuw.
Wanneer veranderen de frequenties? Morgenvroeg om 8 uur.
Wat is het gevolg? Het gevolg is 'dat u uw televisietoestel en eventueel videorecorder opnieuw moet instellen'.
En de redenen van deze actie? 'De wijziging is nodig omdat Essent Kabelcom bezig is de zenderindeling in haar verzorgingsgebied gelijk te trekken'.
Zijn er voordelen verbonden aan deze operatie? Jazeker, zo redeneert Essent: 'Dit heeft een aantal voordelen voor ons, maar ook voor u; bij een verhuizing binnen ons verzorgingsgebied hoeft u uw televisie niet opnieuw in te regelen' (over videorecorders rept men opeens niet meer). Dank u! Dank u Essent Kabelcom! Ik verhuis gemiddeld één keer per 10 jaar, en ik ben van harte bereid om dan mijn tv opnieuw andermaal wederom 'in te regelen', zolang de hufters van Kabelcom in de tussentijd met hun begerige klauwen van de frequenties afblijven.
Goed, tijdens de nuttiging der middagboterhammen las ik dus die brief. Rest van de dag vrijaf genomen, en op naar het kantoor van de kabelmaffia.
Bij de receptie werd ik staande gehouden door een juffrouw. Of ik wel een afspraak had.
'Weet u wel wie ik ben?' beet ik terug.
Dat veranderde de zaak. Ik liep door en opende deuren totdat ik achter een ervan een stropdas vond die er belangrijk genoeg uitzag. 'Ze zitten aan uw auto,' waarschuwde ik. De stropdas wist niet hoe snel hij zijn kamer moest verlaten om zijn koektrommel te beschermen.
Ik sloot de deur en nam plaats achter de computer van de stropdas. Binnen vijf minuten was de klus geklaard. Ik liet op het scherm een bericht voor de stropdas achter.
'Geachte heer,
Heden zijn de instellingen van uw computersysteem veranderd. Deze wijziging was nodig. Het gevolg ervan is, dat u uw computer opnieuw wederom andermaal moet instellen. Dit heeft een aantal voordelen voor mij, maar ook voor u: nadat u uw computer opnieuw heeft ingeregeld, kunt u gewoon weer verder met uw belangrijke werk, alsof er niets veranderd is. U ziet: het is net als met nieuwe zenderindelingen waar u zo verzot op bent. Een hoop extra werk, zonder dat er iets veranderd.
Mocht u, om wat voor reden dan ook, de komende tien jaar van zins zijn de kabelfrequenties in uw verzorgingsgebied te veranderen, weet dat ik dan onmiddellijk naar Duitsland afreis en op zoek ga naar 'Dikke Bertha'. Deze Bertha sleep ik mee naar de parkeerplaats voor uw kantoor, en ik zal niet aarzelen uw Kabeldom tussen de belendende percelen weg te blazen. Met andere woorden: Is het nou goddomme een keer afgelopen met die frequentiewijzigingen?
Groeten,
Bonte Kabeltrui'
Welk woord ontbreekt er aan de vorige zin? Juist, het woord weer. Dus: de kabelfrequenties veranderen wéér. Wederom. Andermaal. Opnieuw.
Wanneer veranderen de frequenties? Morgenvroeg om 8 uur.
Wat is het gevolg? Het gevolg is 'dat u uw televisietoestel en eventueel videorecorder opnieuw moet instellen'.
En de redenen van deze actie? 'De wijziging is nodig omdat Essent Kabelcom bezig is de zenderindeling in haar verzorgingsgebied gelijk te trekken'.
Zijn er voordelen verbonden aan deze operatie? Jazeker, zo redeneert Essent: 'Dit heeft een aantal voordelen voor ons, maar ook voor u; bij een verhuizing binnen ons verzorgingsgebied hoeft u uw televisie niet opnieuw in te regelen' (over videorecorders rept men opeens niet meer). Dank u! Dank u Essent Kabelcom! Ik verhuis gemiddeld één keer per 10 jaar, en ik ben van harte bereid om dan mijn tv opnieuw andermaal wederom 'in te regelen', zolang de hufters van Kabelcom in de tussentijd met hun begerige klauwen van de frequenties afblijven.
Goed, tijdens de nuttiging der middagboterhammen las ik dus die brief. Rest van de dag vrijaf genomen, en op naar het kantoor van de kabelmaffia.
Bij de receptie werd ik staande gehouden door een juffrouw. Of ik wel een afspraak had.
'Weet u wel wie ik ben?' beet ik terug.
Dat veranderde de zaak. Ik liep door en opende deuren totdat ik achter een ervan een stropdas vond die er belangrijk genoeg uitzag. 'Ze zitten aan uw auto,' waarschuwde ik. De stropdas wist niet hoe snel hij zijn kamer moest verlaten om zijn koektrommel te beschermen.
Ik sloot de deur en nam plaats achter de computer van de stropdas. Binnen vijf minuten was de klus geklaard. Ik liet op het scherm een bericht voor de stropdas achter.
'Geachte heer,
Heden zijn de instellingen van uw computersysteem veranderd. Deze wijziging was nodig. Het gevolg ervan is, dat u uw computer opnieuw wederom andermaal moet instellen. Dit heeft een aantal voordelen voor mij, maar ook voor u: nadat u uw computer opnieuw heeft ingeregeld, kunt u gewoon weer verder met uw belangrijke werk, alsof er niets veranderd is. U ziet: het is net als met nieuwe zenderindelingen waar u zo verzot op bent. Een hoop extra werk, zonder dat er iets veranderd.
Mocht u, om wat voor reden dan ook, de komende tien jaar van zins zijn de kabelfrequenties in uw verzorgingsgebied te veranderen, weet dat ik dan onmiddellijk naar Duitsland afreis en op zoek ga naar 'Dikke Bertha'. Deze Bertha sleep ik mee naar de parkeerplaats voor uw kantoor, en ik zal niet aarzelen uw Kabeldom tussen de belendende percelen weg te blazen. Met andere woorden: Is het nou goddomme een keer afgelopen met die frequentiewijzigingen?
Groeten,
Bonte Kabeltrui'