Klant: Goedenmorgen, banklul.
Banklul: Goedenmorgen, levensvorm. Wat kan ik voor u doen?

- Ik ben op zoek naar een hypotheek
- Ah, dan bent u hier aan het goede adres, levensvorm.
- Ja, ik heb een huisje gekocht, zodoende.
- Ja, natuurlijk. Wat voor een hypotheek wilt u hebben?
- Een k..
- .. we hebben de spaarhypotheek, de aflossingsvrije hypotheek en de beleggingshypotheek. De afloss...
- ferm ik wou een kuthypotheek. Heeft u dat voor mij?
- Nee, natuurlijk niet. Er bestaan maar drie vormen, en de kuthypotheek ben ik in mijn lange carriere nimmer tegengekomen, onderkruipsel.
- Maar...
- Er is de spaarhypotheek, de afloss...
- Maar die van de overkant kunnen mij wel een kuthypotheek leveren!
- Die neemt u toch niet serieus, he? Er zijn maar een pa...
- Ze konden mij een kuthypotheek leveren. Punt. Waarmee je flink in de zeik kon worden genomen.
- ...
- Ja, met een absoluut beroerde service, op het laatst weigeren van ...
- ... Ow, maar u bedoelt de _kutservice_. die hebben wij ook.
- ...
- Ja, de kutservice is bijzonder van onze bank: die is namelijk van toepassing op al onze hypotheken. We hebben de kut-spaarhypotheek, de kut-aflosss..
- Precies, die zoek ik. Heeft u het hele servicepakket?
- Ja hoor. Wij hebben het complete programma voor u. We beginnen met u enthousiast te maken met een te lage rente, en u in slaap te sussen wat betreft uw mogelijkheden. Daarna laten we de zaken liggen totdat al uw termijnen verstreken zijn, en worden we wakker om te gaan zeuren om de driemaal gestempelde verklaring m.b.t. uw bloedgroep, het tweede rapport van de tweede klas lagere school _inclusief stempeltje van juffrouw Elly_, alle T-biljetten van uw studentenbaantjes, etcetera. Zodat alle ander voorwaarden waar u voor getekend heeft u flink zullen gaan bezuren.
- Ah, dat is beter. Zijn er grenzen?
- Nee, wat ons betreft niet. Elke vrijdag is bij ons brainstorm-dag zodat wij weer nieuwe ellende voor onze klanten kunnen bedenken.
- Goh, dat is toch wel bijzonder. U neemt wel de grootste moeite om de klant te beledigen.
- Dat is ook onze inspanning. Het hoofdkantoor heeft dit aangewezen als een van de speerpunten van dit jaar, dus we hebben er geld voor. We streven dit jaar naar minimaal 50.000 gulden aan schade bij leke nieuwe klant.
- Dat is waarlijk bijzonder. Waar kan ik tekenen?
- Hier heb ik nog wel een leeg a-viertje. Zet daar maar de handtekening. Een beetje onderaan graag, zodat ik er nog flink wat clausules bij kan verzinnen. Waar moet het op lijken, een spaarhypotheek, een afloss...
- Maakt me niet uit. Zolang ie maar kut is.
- Dat zal hij zeker zijn, levensvorm.
- Maar kan ik hier dan nog wel eens in de zoveel tijd terugkomen om "Nou, dan steekt u die kuthypotheek maar in uw reet!" te roepen?
- Ja, hoor. We hebben evaluatiegesprekken waarin wij de klant ruim de tijd geven om zijn ongenoegen te uiten. loopt naar de deur Kijk, de deurposten zijn extra verstevigd, zodat er na zo'n gesprek probleemloos met de deuren gesmeten kan worden. We hebben zelfs een keer een klant gehad die zijn auto hier door de pui naarbinnen geparkeerd heeft. Dat vind ik persoonlijk wel wat ver gaan, maar vanuit het hoofdkantoor worden zulke zaken gestimuleerd.
- Die van de overkant, die zijn toch wat..
- Ja... Nee hoor, maakt u zich geen zorgen. Wij zorgen dat alles in orde komt.
- Bedankt en goedemorgen, banklul!
- Bedankt en goedemorgen, levensvorm!